mamá puede

las cosas que le pasan a una mamá

No pegues, pero no te dejes pegar

61 comentarios

Llevo queriendo escribir esta entrada semanas, pero mi pareja dice que me estoy obsesionando con el tema y lo he ido dejando, hasta hoy, que estoy cabreada-disgustada-dolida… Todo a partes iguales.

Leo es un niño muy bueno, es algo cabezota pero en general se le lleva muy bien, unas veces cede él, otras yo… Le explicas las cosas y con un poquito de paciencia va todo bien.

Pero claro, que sea tan buenino implica que también lo sea con el resto de niños y eso es lo que me tiene agobiada.

Es el típico niño que no quiere problemas, va a lo suyo pero y qué pasa cuando un niño le pega?

Lo hable hace meses con su profe, me insistió en que no me preocupase, que se sabe defender que él huye de los conflictos pero que cuándo tiene que dar un empujón lo da, pero yo no lo tengo tan claro.

El otro día en la excursión, vi como un niño le daba un manotazo en la cara cuando Leo le dijo “hola X”, lo vi yo!! Y Leo no hizo nada, yo me levanté de un salto y mi pareja me freno, odie a ese niño con todas mis fuerzas y me tuve que retirar a llorar de rabia e impotencia. Los padres fueron a decirle algo pero el manotazo se lo quedo mi hijo.

Pero el colmo ha sido cuando hoy al irle a buscar a la guarde me dicen que le han mordido que??????? No sé si pensaban decirme o no que niño ha sido pero Leo me lo dijo en cuanto salió de su clase, “X me ha hecho pupa” mira, tiene un muerdo considerable en el carrillo…

Lo primero que le dije es que no juegue con ese niño, a lo que la profe me respondió  que no le diga eso, que todos los niños tienen que jugar todos, a mi ese niño me da igual me importa el mío! Y lo siento si no queda correcto decir esto pero es lo que hay. No quiero que juegue con él.

El problema, según su profe, es que puedo conseguir el efecto contrario al decirle que no juegue con ese niño, que Leo vaya detrás de él.
Sé que ese niño ha pegado a otros, que no es al mío solo, por si alguien estaba pensando en que alomejor Leo le había provocado, y yo me pregunto, cómo puedo hacer para que Leo no se deje pegar y responda!

No quiero que sea un niño violento, nosotros no lo somos, jamás ha recibido un cachete, nada, pero no quiero que se deje pegar, quiero que de defienda!!

Esto ocurrió el viernes, y escribí en caliente, pero  días después sigo pensando igual, no quiero que se junte con ese niño. Encima el Domingo por la mañana estábamos viendo la orla de la guarde, y Leo no paraba de señalar a X y decir que era su amigo…

Algun@ habéis pasado por esta situación? Algún consejo?

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61 pensamientos en “No pegues, pero no te dejes pegar

  1. A la edad de Leo es difícil manejar todas estas situaciones porque es muy pequeño. Quédate con la idea de que él sabe defenderse, como dicen en la guarde. Yo creo que lo mejor que puedes hacer es educarle bien y decirle que si le hacen algo que pida ayuda a un adulto, porque decirle que se defienda es un concepto difícil que lo entienda… O al menos me lo parece a mi para un niño de dos años.
    Ánimo!!

  2. Te entiendo perfectamente, no puedes quedarte tranquila sabiendo que le puede pasar cualquier cosa.

    Mi madre siempre estaba a favor de la autodefensa y conozco varios casos como el tuyo. Lo que he visto que siempre han hecho es hablarle con paciencia y decirle que pegar está mal, pero que si le pegan debe pegar de vuelta.

    No sé lo que yo haría en esa situación…

    • Mis padres siempre nos dijeron eso, no peguéis pero no os dejéis pegar y a cada hermano le fue de una manera, yo creo que va con la personalidad de los niños y Leo es demasiado bueno

  3. que fuerte, di que si, tienes toda la razon.. un beso

  4. Ufff que situación más difícil! Yo no estoy a favor volver a pegar. Creo que Leo hace bien al no entrar en conflicto, es una buena defensa de su parte. Y también creo que haces bien al decirle que no juegue con el niño que le pegó, pero no como una obligación, que el lo decida. Si para Leo es su amigo, puede ser que no vea tan grave lo ocurrido o que sólo decida no jugar más con ese niño. la señorita debería hablar con los padres del niño para que se le enseñé que no está bien pegar. Más si lo hace de forma constante. Que conste que el día que me pase a mi puedo llegar a salir en los periódicos por querer matar a los padres del niño!

    • Que yo sepa han sido esas dos veces, y parece que Leo no le da ninguna importancia, porque sigue diciendo que es su amigo y a mi me pone mala!

      Pero si no le digo que se defienda… No puede quedarse quieto!

  5. A mi me pasa exactamente lo mismo con Álvaro. Es un niño muy bueno y muy generoso, quizás demasiado y ya no sé donde está el término medio porque creo que he sido yo (nosotros) los que lo hemos animado a ser así. Mira te cuento una situación: estamos en la fuente y su amigo Juan (hijo de mi mejor amiga) que tiene tres añitos (un año más) se cae. Álvaro va corriendo a darle un besito en el culete que es donde se ha hecho daño y se lleva una bofetada a cambio. Se viene llorando para mí y le digo que Juan estaba enfadado y patatín y patatán. Para calmarlo le ofrezco un palote. ¿Te quieres creer que hizo? Me pidió otro para Juan.
    Y a mí me llevan los demonios porque siempre es igual: se va con su primo que es más grande y pasa de él y le pega y al rato el mío va a darle besos como si nada…
    Y las madres de los otros niños ni se mueven del sitio porque “se tienen que defender solos” y una mieeerda, como no les han pegado al suyo…
    En fin, que te apoyo, que es casi más largo mi comentario que tu post (lo siento)

    • Justo eso es lo que le pasa a Leo, a los 10 minutos de darle el manotazo en la excursión, X se cayó al suelo y lloro y allí fue corriendo Leo a darle un beso y me lo vino a contar todo preocupado, de verdad que se me cae el alma a los pies de pensarlo.

      Si yo creo que se tienen que defender solos, pero… Hay niños demasiado buenos…

  6. ay pobre, y además tan bueno q lo considera su amigo… Ni idea de que puedes hacer. Mientras a él no le afecte y no se sienta intimidado y asustado es buena señal, al menos es fuerte y no le da importancia. Si lo vieras triste y acongojado con ir a clase entonces sí deberías decirle a la profesora que se ponga en contacto con los padres del otro y empiecen a buscar solución al malo de clase. Mi hermano de pequeño era canijo y también había un niño repetidor de su clase que se metía con él, y recuerdo los lloros y el miedo de volver a clase y de que lo perseguía hasta casa. Yo lo busqué varias veces en el recreo en modo hermana mayor que se va a vengar ajajaj supongo que de eso tienes ganas tú!
    A ver como avanza el tema… en algún libro de carlos gonzalez creo que fue leí que eso de “se tienen q defender solos” que no. Si a ti te pasa algo, seguro que querrías que tu pareja te sacara la cara, pues tu hijo igual, tiene que aprender a defenderse y tú tienes que enseñarle, a ver si te encuentro ese trozo del libro. ánimo!

  7. Es complicado, me sentiría igual de impotente y perdida que tú…
    Siento no poder aconsejarte porque es algo delicado, de todas formas, eres su madre y seguro que tomas la decisión correcta.
    Mucho ánimo 😉

    • Es más difícil… Lo bueno es que Leo no le da importancia, pero me mata cada vez que le oigo decir que X es su amigo, y últimamente me lo dice todos los días.

  8. Se pasa mal cuando ves que les hacen eso a tus peques. En mi caso, en la clase de mi hija hay un niño que pega a todos sus compañeros, y cuando mi hija me dijo que la empujó me fui directamente a hablar con su profesora, pero ella estaba en el plan de quitándole hierro al asunto y esto me cabreó aún más. Total que me fui a hablar con la madre del niño… I de momento a mi hija ya no le ha echo nada mas!!! Espero que siga así.
    Es una situación muy complicada y más, cuando se trata de nuestros hijos!!
    Muchos besos guapa

    • La profe no es que le quite hierro al asunto, pero me aconseja que no le diga que no juegue con ese niño por su propia experiencia como madre.
      Están sobre el niño, pero se descuidan un poco y ya.
      Esta semana está de vacaciones así que tan a gusto!

  9. Qué situación tan complicada, la verdad. Se me hace raro pensar que dentro de pronto me encontraré en una siguación parecida.
    No sé qué haría, creo que le explicaría a mi hijo que los amigos no se pegan ni se hacen daño nunca, y que si ese niño le sigue pegando es porque no es su amigo. Pero no sé si tiene la edad suficiente para entenderlo.
    Sí me he fijado en que en el parque alguna vez le han ido a pegar a mi hijo y se ha quedado sorprendido y sin reaccionar. No sabe pegar ni defenderse. De momento me parece bien, porque han sido momentos puntuales y sin pegarle fuerte, pero imagino que esto cambiará en la guarde.
    Ánimo con esta situación y nos cuentas qué pasa

    • Claro, eso es lo que le pasa a Leo, se queda sorprendido como diciendo pero esto por que?

      Voy a intentar explicarle que si fuese su amigo no le pegaría… Me lo decís varias y puede que tengáis razón..

  10. A mis hijas les han mordido, y les han pegado. en la guardería es algo “habitual”, y aunque se intenta que no se llegue a esos términos, es una cuestión de aprendizaje de los niños pequeños, se afirman en su personalidad, y van aprendiendo lo bueno y lo malo.
    En caliente, yo también me lo tomo mal, porque no es grato ver que a tu hija le han mordido, y parece que se quedan todos tan campantes. Pero no es así. Consejos… Dale la importancia necesaria, ni más ni menos. Habla con tu hijo diciéndole que morder no está bien, y que si le intentan morder, que avise a su profe.

  11. Alejandra todavía, con 5 años, tiene en la cara una cicatriz de un arañazo que le dió una niña en la guardería. Tu calcula que arañazo le debió de dar. Pues me enfadé muchísimo, sobre todo porque como tu dices los niños que arañan o muerden, lo hacen habitualmente, no tiene solución. Pero esa niña era la mejor amiga de mi hija, y lo fue durante los tres años de guardería y lo siguió siendo después, a pesar de ir a coles diferentes.
    A veces pensamos como serán los padres, pero muchas veces los padres de estos niños son puro amor, por lo que es imposible culparles.
    No se es un poco complicado porque creo que cuando somos madres nos convertimos en madres leonas y defendemos a nuestros niños con uñas y dientes, pero yo por experiencia tengo comprobado que algunos niños pasan determinadas fases de pegar pero luego se pasa. El problema viene cuando es al tuyo al que pegan.
    También te digo que igual que a mis hijos les han mordido en la guardería, algún día me pusieron la cara roja porque habían sido los míos los que mordieron, y te puedo decir que lo pase peor cuando fueron los míos los que mordieron.

    • Será eso, que soy una madre leona y lo que es normal a mi me ha dolido tanto que lo llevo fatal.

      No sé como serán estos padres, les he visto en un par de ocasiones solamente,

  12. No te agobies, de verdad. Alfonso era igual, exactamente igual, de los que recibía en la guardería, porque hasta los tres años ha sido un santo y, en este año, ha cambiado muchísimo, ahora es de los líderes de la clase, de los que manda. Eso sí, con los mayores siempre van a estar perdidos, pero se trata de comentarlo con la profe para que esté al tanto y de que le digas que si alguien le pega, se lo diga inmediatamente a la profesora. A ver, la cuestión es que no sea siempre el mismo niño el que le haga esas cosas, porque creo que todos los niños, más tarde o más temprano acaban dando un manotazo o empujón a otro, a Leo le tocará más adelante. Me preocuparía si fuese algún niño el que tuviese “predilección” por tu hijo, sino tomátelo como un proceso, él aprenderá a defenderse, a unos les cuesta más, como a Alfonso, y a otro menos, como a Rafa, que ya tiene un arte para devolverlas….

    • Pero sí encima Leo es unos meses mayor! El niño pega a todos, ya he hablado con más madres que dicen lo mismo, pero claro… A mi me duele el mío.

      Me parece a mi, que Gonzalo va a tener que defenderle…

      Espero que tengas razón y se espabilé pronto

  13. Ayyyyyyyyy amiga es tan difícil manejar estas situaciones a esas edades y no meter la pata!!! A mi me pasa como a ti, UBMF es tan bueno, que si se tratara de un adulto diríamos eso de “parece tonto”, pero no es como dice aquí arriba nosoyunadramamama, es cuestión de tiempo y de desarrollo. Todos nuestros amiguitos son de los que van a la guarde y están en el otro extremo de Leo, que ya tienen la mano suelta y cada vez que nos juntamos con ellos, le arrean cada una que me voy indignada e impotente a casa…y UPMF y UAMF es de los que dicen pues cuando te peguen, pega tú y eso no puede ser…en eso no estoy yo de acuerdo porq

  14. uyyyyyyyy el mi tesoro le ha dado, jejeje…decía que lo que es una etapa se puede convertir en un lastre para siempre y hacerlos niñós violentos y así no son las soluciones…

    • UBMF tenía algo que decir! Jaja

      Pero yo no creo que decirle que se defienda sea hacerle violento.
      Lo que no quiero es que se acobarde, que no quiera ir a la guarde… Que él sigue yendo tan contento.

      Me gusta que sea tan buenino, de verdad que es un solete de niño, pero claro, hay niños que no son tan soletes…

  15. Situación complicada, compañera. Creo que quizás la explicación más razonable es decirle que los amigos no se pegan, pero no sé si a su edad esas cosas se comprenden ya. Lo malo es que esos niños pegones suelen generar una extraña sensación de dependencia en la gente a la que pegan. Quizás por miedo o temor. Aunque también imagino que será cuestión de tiempo el que abra los ojos. Sea como sea, que tu hijo no deje de ser así de bueno 😉

  16. Nunca he vivido nada parecido, asi que experiencias no tengo, pero entiendo tu enfado perfectamente. Seguro a mi tambien me herviria la sangre. Pero por lo que veo, para Leo no es tan importante. Es decir, quizas es algo que se da de vez en cuando, quizas hoy un golpe y dentro de tres dias una mordida. No quiero decir que este bien, sino que a lo mejor no es algo constante y Leo no le echa cuenta. Quizas el resto de cosas de su amigo si le gustan y por eso no le da importancia a un episodio aislado.

    Entiendo tu postura y es totalmente logica, pero quizas Leo no lo ve como tu. Quizas con la edad que tiene no se le puede pedir que juzgue a ese amigo por sus malos actos nada mas y se aleje de el, es decir que eso que le pides de que no este con el, no lo comprende.

    No puedes controlar la situacion, ni tampocp pretenderlo creo yo, porque Leo tiene que entender que no debe dejarse pegar ni morder, pero por si mismo, no pasando por tu filtro adulto, no se si me explico. Creo que seria bueno que hablaras con el, que le expliques tu postura de forma que entienda, que vea porque no se debe pegar ni dejar que te peguen. Y escuchale a el, preguntale como se siente y como reacciona en esos momentos. Ayudale a ver que no responder no es la mejor opcion, y que busque apoyo en la profesora cuando ocurra, que debe mediar la situacion. Y si fuera posible, que la profesora hable con los padres del niño y que intercedan tambien.

    No debe ser algo facil cuando es tu hijo, pero creo que eso haria yo, ponerme a la altura de mi hijo, intentar explicarle y entender yo lo que pasa, y buscar remedio en base a eso, pero no dejandome llevar por mi papel de madre ni de adulto, sino intentar vivirlo como el.

    Ya nos contaras como evoluciona todo. Besos!

    • Sé que las profesoras han hablado con los padres, por que como digo no es al mío solo, pero el niño sigue pegando.

      El viernes por la tarde una de las novias de Leo me decía “X es malo” En cambio Leo eso no lo dice… Y eso es lo que más me duele, que encima de pegarle él lo siga considerando su amigo.

      No sé… Esta semana está de vacaciones, veremos a la vuelta

  17. Que complicado y que miedo cuando nos llegue ese momento yo lo hablaría con los padres y no estoy de acuerdo con la profesora no debe jugar con el sí le pega… Suerte a ver si mejora la situación. Un besazo

    • La profe lo que me dice es que al decirle eso, Leo haga justo lo contrario…

      La verdad es que la situación es complicada

      • Y si le explicáis porqué es mejor que no juegue con él… Es que en ocasiones he visto como enseñan en el colegio que tienen ceder los que son agredidos y a los que pegan no decirles absolutamente nada… Muchas veces o casi todas la causa de esos niños que pegan son sus padres la educación que reciben en casa, y luego los que están bien educados son los que pagan las consecuencias. Un abrazo enorme a Leo

  18. Es una situación difícil, la verdad. Yo en tu situación no sabría qué hacer, pero supongo que lo mismo que has hecho tú, decirle que si ese niño le pega pues que no juegue más con él. Desde luego, no le voy a alentar a que él también pegue, porque pueden irse las cosas de las manos y que pase fácilmente de defenderse a atacar. Supongo que le diría que no se puede pegar y que si alguien le pega se aleje de él. El problema es que lo entienda, eso lo veo más difícil… es una cuestión peliaguda la verdad…

  19. Hola!!!!!!!!!!!!! Yo esto lo he vivido, y se pasa fatal. Mis dos hijos eran(y son) excesivamente buenos, pero ella tuvo la suerte de que en su clase la querían mucho por eso, coincidió que los niños valoraban que les diera un besito al caerse, que compartiera siempre lo que llevaba… digamos que era correspondida. En cambio su hermano no ha tenido tanta suerte y le pasaba como a Leo. En el primer año de cole tuvimos un niño que era terrible, llegó a morder con tanta fuerza que a una niña tuvieron que darle puntos en la cara, pero en este caso intervino el colegio y le dijeron a la madre que para seguir en el centro tenía que llevarlo a un especialista en problemas del comportamiento y hacerle un seguimiento, porque ya era demasiado. Además de ese caso, que fue una excepción, mi hijo era de los que recibía como el tuyo, y te juro que una vez en una excursión me tuve que contener para no pegarle yo a un niño, y a la madre cuando me llamó exagerada y me dijo que eran cosas de niños. Yo lo que hacía era quitarle cierta, solo cierta importancia para no agobiar al niño, pero intentaba que no cayese en saco roto porque a veces estas cosas llegan a mayores. Yo le decía que si alguien le pegaba que se lo dijese a la profesora, y si por lo que sea no estaba cerca, que se defendiese, nada de quedarse con el tortazo. Las profes en la reunión siempre dicen que hay que enseñarles a perdonar pero yo, sintiéndolo mucho, no opino exactamente así, aunque debo reconocer que el mío no pegaba, nunca la devolvía y a mí me apetecía ir y pegar yo al crío, jeje, menos mal que pude contenerme siempre. Y mi otra forma de actuar era cuando me decía que fulanito era su amigo(yo creo que todos lo dicen) a pesar de haberle dado una patada o haberle pegado, yo le intentaba decir que era su amigo pero tenía que tener más amigos porque en el cole hay más niños, y como ese día se había portado mal con él debería jugar con otros niños y no con él, pero con palabras adecuadas, haciéndole ver que los amigos no se pegan pero sin traumatizar. Yo creo que hay que relativizar la importancia de las cosas y no agobiarse, pero nada de dejarlo estar. El mío las llevó unas cuantas veces, y no cambia, sigue siendo demasiado bonachón, lo bueno es que ahora sí que se lo valoran en su grupo de amigos, aunque miedo me da pensar que por lo que sea cambie de amistades y empiecen a manejarle porque aunque es mayor es demasiado bueno, y la hermana igual, les da pena todo el mundo, ayudan a todos, empatizan demasiado y los excesos nunca son buenos. Vaya rollo te he soltado. Intenta no agobiarte, observa y dile algo así, que si le pega ese día no es amigo de ese nene, solo son amigos cuando se portan bien. De todas formas es muy pequeño, poco a poco irá manejando estas situaciones. Un besín.

    • Hombre, es que yo me quede con unas ganas de devolverle la torta al niño que no veas! Lo siento pero es así, a cada uno le duele lo suyo.

      Sé que con este niño las profes han hablado con sus padres y están tratando de corregir la conducta ellas, no sé los padres…

      En fin, veremos como evoluciona el tema

  20. Como te entiendo, a mi hija mayor le pasaba igual, se dejaba pegar incluso por niños mas pequeños que ella y encima luego estaba muy triste porque me decía que si ella no había hecho nada por que la habían pegado, muy decepcionada. Viéndolo un poco desde la distancia me doy cuenta que una parte grande fue culpa mía, siempre he tirado muy para atrás de ella, le corregía demasiado, y lo de pegar ni en pintura, encima era una niña muy grande y a los de su edad solo con abrazar les les tiraba al suelo, así que encima de ella siempre. Empezó el colé y, y lo llevé fatal, la pegaban y a mi me daban los 7 males, poco a poco fue espabilando y yo diciéndole que no se dejara y por lo menos que no se quedara allí a recibir la segunda. Con el segundo lo he ido haciendo de otra forma, vigilarle desde la distancia, que fuera él mismo resolviendo los conflictos, o le digo que pegue, sólo que si le pegan que empuje para retirar por lo menos, le pegaban y se defendía acto seguido me miraba a mi para ver mi reacción (yo ni buena ni mala). Me han dicho en la guarde que se sabe defender bien. Aun así, hace un mes vino con un mordisco en un costado de otro niño, con postilla y todo. Así que no nos queda otra que asumir que hay niños mas propensos a pegar continuamente y trabajar con los nuestros la defensa. Espero que poco a poco vaya yendo mejor

  21. Se me pasaba decir, lo que comentáis de decirle que si es su amigo no le pegaria o que no juegue con él, yo creo que es contraproducente. Llegará el día que el niño de un manotazo a otro (porque todos lo acaban haciendo) y cuando se vuelva a acercar a él para conciliar, si el otro niño le rechazara, como se sentiría? Haciendo eso se fomenta el rencor y la venganza y tampoco es bueno. Mi hija ya de 5 años tiene ya verdaderas amistades, y se adoran, pero también de vez en cuando se enfadan mucho y se llegan a dar, si le dijera eso seria lo peor. Ellas solas a los dos minutos se perdonan y se dan un beso y a jugar, y si no, somos los papas los que le decimos que se perdonen, que son amigas, y en un minuto lo tienen arreglado. Si se les arraiga eso se pueden volver rencorosos y vengativos.

    • Buff, como duele que peguen a tu hijo…

      Yo creo que voy a seguir con lo de no pegues pero no te dejes pegar. Si él ya es capaz de intentar evitar conflictos, digo yo que será capaz de entender que no debe pegar. A lo mejor también nosotros hemos sido muy estrictos con eso, no sé…

      No quiero ni pensar que pasará en el cole que se supone que les vigilan menos…

  22. Este es uno de esos asuntos que me dan miedo en lo que se refiere a la crianza de mi bichiila. Porque si yo hubiese visto esa situación ¡es que hubiera intervenido seguro! Claro que no queremos criar a niños violentos pero tampoco pasivos y que no sepan defenderse. Leo quizás es aún muy pequeño para darse cuenta de que si otro niño lo trata con ese desprecio no puede llamarse su amigo Por otro lado, la situación en bien compleja porque el niño agresor también es muy pequeño para que todos le den de lado a causa de su comportamiento. No es cuestión de criminalizarlo ya de por vida, pero claro, cuando al que agrede es a tu hijo esto a ti te la trae al pairo (a mí me pasaría igual). Ay, yo no sé que aconsejarte, porque en este tema ando muy verde.

    • Te aseguro que me costo quedarme quiera sin hacer nada, pero lo que no quiero es que Leo no se defienda porque para eso viene mi madre, eso si que no.
      Cuando es a tu hijo al que pegan el otro te da igual! Esa es la verdad, aunque quede fatal decirlo.

      Ya veremos como evoluciona el tema, puede que cuando volvamos de vacaciones vuelva a hablar con la profe

  23. Comprendo tu impotencia. Yo todavía no he llegado a esa situación (y espero no llegar, ni que sea un matón ni la víctima). Pero son niños ¿qué le vas a hacer? Se supone que en esta clase de conflictos los adultos no deben meterse. Y el “bofetón” te dolería más a ti que a él pero ¿qué hacer es una pregunta en la que no te puede ayudar? Espero que alguno de los otros comentarios te ayude.

    ¡Mucho ánimo!

    • Si esta claro que yo no me puedo meter, aunque me quede con muchas ganas, pero algo tendré que hacer para que no vuelva a pasar…

      Espero que no vuelva a pasat

  24. Que dificil situación! justo ayer me pasó en el parque algo parecido. Un niño más mayor, empujó 3 veces a Iris en 3 momentos diferentes y la tiró al suelo las tres veces. Iris no le hizo nada, pero yo, si la mirada fundiese creo que lo hubiese fulminado porque me dió mucha rabia y la tercera vez que la tiró, no lo pude evitar, le dije que no la volviese a tirar, que no le había hecho nada y se lo repetí otra vez. Me supo mal, creo que debería de ser la madre, que digo yo que no andaría muy lejos, pero que no logré vislumbrar, la que le debía decir algo, pero… la rabia me jugó una mala pasada y no me pude contener. Bss!

    • Hombre es que si repite! Donde están sus padres?
      Mira el sábado en el parque un niño de pone a tirar piedras al tobogán donde estaba jugando Leo, pues a la primera fui y le dije que dejase las piedras, El niño ni puñetero caso!! Y su madre detrás sin decirle nada!! ALUCINO

      Lo suyo es no intervenir, pero claro tres veces no lo aguanta nadie!

  25. Ni idea! Si alguien le hace eso a mí niña… No sé qué haría. Como dicen el resto esa edad es complicada y tampoco querría causar traumas a otro niño.
    Aunque creo que mi Coquito no se va a dejar pegar… No es violenta pero tiene un genio… Qué a ver por dónde sale…
    Espero que cuentes cómo evoluciona el tema
    Besos

    • Yo no quiero causarle un trauma al otro niño, pero que no se lo cause él al mío!

      Ya os iré diciendo, esta semana está de vacaciones y la próxima nosotros, veremos a la vuelta

  26. Ayyy pues no se qe decirte! En la situación no me he visto, pero el día que me vea creo que responderé diciéndole que se defienda. Que no esta bien ir pegando a la gente pero que si le pegan que no se deje, que lo de poner la otra mejilla queda muy bien decirlo pero hacerlo es otra cosa. De todas maneras creo que aquí los profesores que ven estas actitudes y los padres de quien tiene la mano “larga” deberían tomar más medidas con el niño que simplemente dejarlo pasar porque si desde pequeño ve que puede pegar a quien quiera luego de mayores se convierten en matones.

  27. Creo que no se me ha publicado el comentario anterior, pero te resumo: estoy contigo. No hay que enseñarles a pegar pero que sepan que tienen que defenderse y no dejarse avasallar.

    • Si estaba publicado.

      La profesora no pasa, y según me dijeron ya pega menos que antes… lo que pasa que yo me he enterado ahora cuándo le ha tocado al mío.

  28. A ver, joo es super complicado, me gustaría leerme todos los comentarios con calma que seguro que son enriquecedores. Yo te digo lo que pienso; es normal que las profes quiten hierro al asunto porque pegarse se pegan sí o sí, y sobre Leo, no te lo tomes a mal que quiera ir con X, piensa que ellos no conocen la maldad, la maldad la tenemos los adultos, yo soy partidaria de que se defiendan aunque no me gusta el volver a pegar (piensa que no siempre los adultos le resolverán los conflictos), así que de momento (que todavía no he leído sobre el tema…) no pegues pero no te dejes pegar.
    Besotes

    • Tienes razón, la maldad la veo yo, Leo el pobre ni entiende por que le dieron el mordisco ni porque le dije yo que no jugase con X, para él es su amigo.

      Pero algo tiene que hacer, no puede quedarse ahí parado sin hacer nada

  29. Las personas que conozco que tienen peques en la guarde, siempre han recibido mordiscos de otros. En que en todas las guardes tiene que estar el típico niño mordedor?
    En la guarde de mi amiga se niegan a decirle que niño es para evitar conflictos. La nena aún no dice el nombre, pero ya lo dirá ya…

    Cuando llegue el momento, yo tampoco se que haré…es tan complicado…

    • Aquí no sé si lo dirán o no, pero Leo como ya hablaba cuando empezó me lo cuenta.
      Si yo entiendo que un muerdo puede entrar dentro de lo normal, (haciendo un esfuerzo) y si Leo se hubiese defendido no estaría hablando de esto, el problema es que él sigue considerándolo su amigo.. En fin, iremos viendo.

      Muchas gracias por pasarte y comentar!

  30. Entiendo lo duro que debe ser, y lo complicado a la vez. En realidad se resume todo en la frase que pones como título de “no pegues pero no te dejes pegar”, creo que es lo que nos han dicho a todos. Bueno, a todos los que nos han dado una educación. Pero claro, es difícil decirle al niño si te pegan, pega, porque ¿Qué pasa si el otro vuelve a pegarle más?, si Leo es un niño bueno al final va a ganar el que tiene más maldad. Pero tampoco le vas a decir, si te pegan corre, porque lo que tiene es que defenderse. Al final, creo que en todos sitios está el típico niño que pega, que muerde… los malos de la clase. Todos hemos tenido que soportar eso. Pero claro, imagino que cuando ves que se lo hacen a tu hijo tiene que ser horrible, y sobre todo ese sentimiento de impotencia. Y encima escuchar a la profesora que te diga que no le digas a tu hijo que no juegue con el niño X. Yo hubiera hecho igual. Lo cierto es que no sé bien qué aconsejarte, y tampoco sé cómo actuaré yo cuando me llegue el momento, pero seguro que, desgraciadamente, llegará. Ánimo y suerte!, y mejor que Leo sea como es a que sea el típico niño que pega. Besos

    • Yo recuerdo en el cole alguna pelea, ojo que si yo pegaba era por defenderme nada más, incluso ir a defender a mis hermanos, pero que peguen a tu hijo… Eso se lleva fatal! Duele muchísimo!

      Espero que tengan razón en la guarde y sepa defenderse

  31. A Emma le han pegado mucho, muchísimo! Su mejor amiga es de las que pega, muerde y araña. Y ella es de las que no se defiende. Le estamos enseñando el concepto de autodefensa, pero es difícil.
    Sobre las amistades, como te digo su mejor amiga es pegona y no funciona decirle que no vaya con ella. Así qué hemos apostado por enseñarle recursos y estrategias para resolver el conflicto (cómo hacer las paces de forma divertida). Y en cuanto a los que le han pegado y no son sus amigos, ella misma lo dice y no va donde ellos! Tiene su criterio y es difícil sobreponerse a él.
    He tenido problemas (perder una amistad), he reflexionado mucho y he visto muchas tortas, patadas, mordiscos y arañazos. Es jodido…
    Por si te sirve…

    http://madreprimeriza.com/defiendete-emma/

    http://madreprimeriza.com/cuando-muerden-a-tu-hijo/

  32. Puff que difícil!! A mi me parece bien que Leo no entre en conflicto. Yo lo que si intento con el bichito es que aprenda a decir que eso no le gusta y ella que es muy graciosa cuando le tiran de los pelos por ejemplo dice “Noooo” e intenta zafarse aunque es verdad que nunca devuelve y eso me tranquiliza.

    Un beso y ánimo, que es muy complicado!

Los comentarios me hacen muy feliz, me dejas uno?

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